+++martedì, 31 gennaio 2006+++

Fra gli ultimi acquisti fra i tamarri milanesi dediti al fare “musica”, troviamo il piccolo Mondo Marcio (da non confondere coi Succo Marcio, che per quanto facciano leggermente cagare anche loro, non sono comunque lontanamente paragonabili) (che sia o no milanese, poco me ne fotte). In confronto, 50 Cent è un nobile signore con la passione per la poesia raffinata. Poi fa niente se i testi di quest'ultimo, prendono in causa piaghe sociali, come la moda, e non lascino abbastanza spazio alla poesia che ama. Ma non è colpa sua, è colpa dei discografici, con la passione per lo schifo e il tamarrismo. Per farvi capire meglio, vi riporto un passo significativo ritrovabile in un’opera di 50 Cent:

 

Ragazza, è facile amarmi ora
Mi ameresti se fossi spento e fuori moda?

 

Vengono presi in causa serissimi problemi, come vedete. Ci sprona a metterci con persone alla moda, mica con gente capace di ragionamento, saremmo tutti sottomessi a loro (la sottomissione è anche un tema trattato in un testo che, disgraziatamente, non riesco più a trovare… Dove la donna era trattata come oggetto, al pari di un comodino di legno scarso, niente più, niente meno.)! No, non si può, è assurdo, bisogna pescarsi il ragazzo alla moda.

 

Torniamo al nostro Mondo Marcio (Rotten World, in inglese. Spacca.). Anche lui da esempio di grande poetica. Intercala con parole come BRO’, FRA’, YO, BUBBA’… I figli dell’sms, cazzo sono ste cose?

Il significato resta ancora oscuro, potrebbe essere pericoloso per l’incolumità di tutti gli abitanti del mondo svelarlo.

La cosa che però più mi inalbera è che si tira in mezzo anche lo Psychobilly: “un marcio è psycho come papà/ora mi faccio di là/giro coi frà/vendo in città!!!” Attenzione, dunque, a chi gira in città… Dovrà scontrarsi coi fra’ e con lo sguardo da duro di Mondo Marcio!

 

Altro esempio di tamarri milanesi, l’abbiamo avuto con i Gemelli Diversi. Di fronte a tanta pattumiera, ogni parola è sprecata. Oh gemelli, pimpatemi il motorino! Che stocazzo è già abbastanza pimpato...

Immagino tutti ricorderete le loro performance nel coverizzare una canzone dei Pooh (non so chi sia peggio).

E mi viene da dire: non avevano proprio un cazzo da fare, eh?! Paolo Bitta ne soffre ancora oggi, dopo quasi dieci anni… Oddio, quasi dieci anni. E ancora gli è permesso di “””cantare””” a sti quattro tamarri?

 

Certo che, dovremmo invidiarli tutti, questi paladini della nuova frontiera della musica italiana, già penosa di suo, dettano il fashion meglio di Melanie B delle rimpiante Spice Girls.

 

Nei centri delle città, orde di b-boy improvvisati si aggirano furtivi, con sguardi cattivi e viscidi. E si riconoscono. Son quelli più addobbati, con catene d’oro (che poi se sia oro vero, non lo so dire… ma ho una vaga idea) che il caro Ratzinga Z si sta mangiando le palle per non averle ancora comprate, senza aver arricchito i suoi umili averi con accessori-moda di così tanto pregio.

Altro elemento: le Timberland marroncino escremento di cane. Portate rigorosamente slacciate e trascinate per terra, lasciando solchi che l’acido muriatico, vedendoli, si spara nei coglioni per senso di inferiorità.

Poi, magliette da basket di circa ottantasette taglie più grandi. Si continua con jeans, questa volta di soltanto ventitre taglie in più, coronati da scritte ad effetto, come FUCK, parola molto poco usata e soprattutto non banale per indicare la finta cattiveria.

 

Mi raccomando, prestate tutti attenzione… Yo, se incontrate i fra’ coi bro’, son cazzi amari.

 

Ps: una mia sintetica opinione riguardante l’hip hop da balera, è stata espressa tempo fa in questo vecchio post.

 

Comunicazione di servizio: DOPO QUESTO POST, VOGLIO LOTTARE CON QUALCHE FANATICO DELL’HIP HOP DA BALERA ODIERNO!


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 31, 2006 14:28
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+++lunedì, 30 gennaio 2006+++

Ieri pomeriggio, in preda a pensieri contorti quanto assolutamente fantastici e PRIVATI, che solo UNA persona avrebbe potuto capire, ho scritto due pagine del mio tacchino (taccuino, tacchino...ah. Mi butto nel cesso.). Menomale che mi è passata la voglia di pubblicarli. Non son mica una fashion victim blogger, IO.

 

 

Just turn on with me and you're not alone
Let's turn on with me and you're not alone
Let's turn on and be not alone
Gimme your hands 'cause you're wonderful
Oh gimme your hands.


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 30, 2006 17:01
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+++venerdì, 27 gennaio 2006+++

Nevica, che quel signore, spesso chiamato col suo nome e anche con aggettivi poco adatti al contesto ecclesiastico, la manda. Stiamo parlando di Dio, se non si fosse capito.

Si sa, odio la neve, si sa.

Ne sto traendo, però, qualche vantaggio, ad essere sincera…

Ad esempio han deciso bene di chiudere le scuole. Son così riuscita a vedermi con calma una puntata del That’s 70 Show, senza dover pensare che la mattina dopo mi sarei dovuta alzare all’alba. Ho anche beccato la puntata tra le più belle che abbiano prodotto: i biscotti “speciali” di Hyde. Ed è fantastico come vengano ritratti gli adulti dinanzi agli effetti di una droga leggera.

C’è stata una battuta del signor Red che mi ha fatto, a dir poco, morire: “Mi ricordo a chi l’ho venduta la macchina!”, e il figlio: “ A chi?”, e Red risponde: “Non lo so, ma me lo ricordo!”.

Per i più stolti: i biscotti eran detti “speciali” perché alla marijuana. Hyde, detto il Rocker, è il migliore… senza ombra di dubbio. Anche se la Signora Kitty è un esempio di vita.

 

 

 Ho anche avuto modo di vedere Eccezzziunale Veramente, il primo episodio. Non credo servano spiegazioni per questo film, capolavoro del trash italiano, scussa se te lo dicco, e scussa se è poccco. Devo dire che all’inizio mi ha fatto cagare alquanto, ma pian piano ha ingranato bene e mi ha invasato.

 

Non è possibile che mi debba invasare per ogni cosa trash esistente a questo mondo. I New York Dolls sarebbero fieri di me.

 

Angel's wings gonna carry you away
Angels wings are going to carry me away
angels wings are going to carry us away

 


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 27, 2006 13:25
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+++mercoledì, 25 gennaio 2006+++

:: Ho appena finito di studiare un pacco di pagine di fantastica arte barocca, finita poi nel Rococo’, si, quella cosa lì da sboroni. Il rococo’ è proprio da sboroni.

:: Ci tengo a comunicare, a voi tutti, che il materiale riguardante il Profeta Mosconi in mio possesso, aumenta a vista d’occhio. Ma per Lui serve un post a parte, che realizzerò non appena mi verrà l’ispirazione (leggasi come “voglia”… “IO C’HO SEMPRE VOGLIA!”, così come io ho sempre ispirazione per questo genere di stronzate).

:: Sto sentendo il mio vinilino di Billy Idol, e sto pensando di farne incidere uno con tutte le frasi da combattimento di Germano Mosconi.

:: Sto pensando seriamente di costruirmi le spillette con sopra un bel faccione… quello di Germano Mosconi, ovviamente! (Sono invasata? No.)

:: La carissima Pollon Cuordivacca ha dimostrato l’ennesima volta che la sua stupidità è solo apparente beccando Glad to see you go, uno dei millemila capolavori dei Ramones, nello scorso numero di questa magnifica Rubrica Mercoledì.

:: Rockstar di questo mese mi sta facendo un pochino cagare.

:: I Fuzztones hanno coverizzato I Looked At You, dei Doors. E hanno anche fatto un bal lavoro.

:: Amo Jim Morrison. (CHI C'HA ORECCHIE, CE LE ABBIA!)

:: Esistono seicentomila versioni di Rawhide, ma la migliore è quella in inglese maccheronico del Diavolo nostrano (crede lui) Piero Pelù, ma anche i Dead Kennedys si son dati ben da fare; gli Ongo Boingo invece vanno premiati solo per il coraggio di portare un tale nome…

:: Billy Idol, tra le altre opere benefiche, ha anche lui coverizzato una canzone dei Doors: una classica La Woman… city of angels, city of night.

:: Lo Chef Tony è in tour “verso l’infinito e oltre” con il suo set di Miracle Blade III e il nuovo prodotto: una specie di padella di carta velina, assemblata con colla vinilica. Per non parlare dell'Ultimate Chopper, che è una moto travestita da frullatore. Ma anche questo argomento felice meriterebbe un post a se’. Si sta, inoltre, scatenando una faida peggio della “Guerrero – Mysterio” tra il povero Chef Tony e quella baldracca che frulla di tutto col Magic Bullet.

 

 

 

Passiamo alla citazione, è meglio. Buona indovinata! –QUI- le Regole.

 

 

 

* It's just a spring clean for the May-queen Yes, there are two paths you can go by But in the long run There's still time to change the road you're on *

(chiudi la bocca, cazzone!)


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 25, 2006 18:21
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+++domenica, 22 gennaio 2006+++

Bergamo è figa.

 

Anche con le orde di fighetti che sculettano (maschi compresi) su e giù per il centro.

Anche vista colorata dalle luci gialle di un sexy shop filoamericano.

Anche se c’è il Percy, ma d’altronde… (puahahahaha!)

Anche se il freddo punge.

Anche se non è giusto che io non abbia trovato il libro sui Serial Killer.

Anche se quel cazzo di ristorante messicano comincia a gravare sul mio minuto portafoglio.

Anche se non sarà mai come Londra alle sei di sera.

Anche se, con 5 euris, dalla cioccolateria non ci si porta via nient’altro che qualche cioccolatino destinato a finire in un nanosecondo. (soprattutto se c’è gente che li scrocca… come me ad esempio.)

Anche se per fumare una sigaretta, bisogna prima combattere contro chi non vuole che la si fumi.

Anche se vinco sempre, perché sono Dio.

Anche se il culo di abitare sull’Olimpo ce l’ha Cuordivacca e non io.

Anche se i completi intimi leopardati/tigrati, o come cazzo era, non sono abbastanza apprezzati dalla Classicista.

Anche se la Sfigatta è a casa col setto del naso spaccato.

Anche se "ma pattiniamo pochissimo se entriamo adesso!", e poi pattinare solo mezz'ora scarsa per volontà propria... (puahahaha!)

Anche se mio patre foooorse va a Cuba qualche tempo più in là, e io per la California dovrò aspettare chissà quanto…

Anche se non me ne frega niente, perché darei oro (il forghes) per garantirmi che momenti come quelli che sto passando non finiscano mai e poi mai. Ma è bella anche l’incertezza, movimenta le vite e sprona a dare di più per meritarsi sempre ciò che così tanto si ama.

 

 

 

 

You
Soft and only
You
Lost and lonely
You
Just like heaven


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 22, 2006 13:40
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+++venerdì, 20 gennaio 2006+++

“La tragedia greca delle origini conserva il legame con la dimensione religiosa e rituale, intrecciando a essa il racconto di una storia, di un mito. Le prime tragedie, nella Grecia del tardo VI secolo, erano infatti rappresentazioni in onore di Dioniso, una divinità legata agli eccessi, legata all’ubriachezza, all’attività sessuale e all’ispirazione artistica: una divinità di rigenerazione e misteriosa trasformazione vitale.

Il nome “tragedia” fa riferimento al capro, in greco tràgos. Probabilmente lo si riconduce al fatto che la rappresentazione tragica fosse preceduta dal sacrificio di un capro a Dioniso, o ancora, all’usanza di offrire un capro come premio per la migliore tragedia rappresentata durante le gare poetiche.”

 


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 20, 2006 16:22
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+++mercoledì, 18 gennaio 2006+++

Bene, dopo aver rovesciato con maestria una torta di gelato sul pavimento della mia cucina e averla interamente pulita con a disposizione solo una spugnetta verde, ho deciso di allietarvi con la Rubrica Mercoledì, mancante da ormai due settimane. Poco me ne fotte, detto tra noi. Ma se ci si impegna a fare una cosa è meglio che la si porti avanti, almeno per un po’, o no?

 

Dunque, cominciamo col dire che il Percy ha fatto un casino inimmaginabile nel commentare la scorsa Ruuubrica, mettendo commenti a caso, senza firma, senza titolo, senza cazzi, eccetera. La vera storia emerge da questo commento: “xc, non va bene la tua risposta. Hai messo solo aldo giovanni e giacomo, generico! dovevi scrivere anche, almeno, il titolo del film. quindi penso siamo tutti d'accordo nell'affermare che la risposta di percy non è valida e la vittoria vada all'autore del terzo messaggio...” Grazie Aphia, not only for this, io non sarei stata in grado di spiegarlo.

Quindi: PERCY AHHHHH - AHHHHH! NON HAI VINTO NEANCHE STAVOLTA! Ha vinto la Chiara (detta altresì Signorina Cuordivacca :D)!

La morale di oggi è: non avere fretta, che far casino non porta a niente, in certi casi, come questo. Far casino a scuola invece porta a tanta soddisfazione e forse anche dal preside.

Vai, basta, mi son scassata le balle anche oggi di scrivere. Indovinate, buon lavoro, buontutto, ciao.

* Gonna smile, I'm gonna laugh you're gonna get a blood bath. And in a moment of passion get the glory like Charles Manson. You gotta go go go go goodbye glad to see you go go go go goodbye! *


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 18, 2006 15:45
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+++sabato, 14 gennaio 2006+++

Non ho mai seguito con particolare attenzione la saga di Walker ( e sto cazzo di computer mi ha scritto continuamente WALZER) Texas Ranger, ma ho chi fa per me in casa.

Mio fratello non se ne perde una puntata, anche se, poveraccio, ci capirà dentro un gran cazzo.

 

 

 

Non l’ho mai seguito, non per mancanza di tempo, ma perché sto genere di telefilm mi schifa non poco. Non riesco ad attribuire alcun senso logico tra una scena e l’altra, pur essendo consapevole che neanche metà delle cose che combino io hanno un filo logico. Insomma, a chiarirmi le idee su Walker ci ha pensato una mail divertente come non ne vedevo da tempo. Divertente sì, vantandone anche la presenza di quel tocco di cinismo verso il supereroe antropomorfo americano, che tutti si tromba e tutti mena. Walker, appunto. Ma chissà che non si trovi uno che pesti sti supereroi guerrafondai. Walker, appunto. E’ un po’ l’omino tuttofare…

Ma se continuiamo a chiamarlo Walker sembra che sia solo il personaggio del telefilm a essere così erudito. Chiamiamolo Chuck Norris, attribuiamo queste grandissime stronzate ad una persona reale e meritevole.

 

 

 

L’unica cosa che amo di quest’uomo, è la sigla del suo telefilm, prontamente scaricata. (Con lui non c’entra un cazzo. Deheheihoh… Mah, dubbio: chi la canta?!)

 

 

 

Vi copincollo, a seguire, stralci della mail. Ovviamente solo quelli che ritengo più divertenti. Le cose divertenti sono soggettive, ergo: NON ROMPETE LE PALLE SE NON VI FANNO RIDERE.

 

 

 

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono

 

 

 

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

 

 

 

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

 

 

 

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."

 

 

 

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

 

 

 

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

 

 

 

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

 

 

 

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

 

 

 

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

 

 

 

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."

 

 

 

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

 

 

 

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un'aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana.


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 14, 2006 17:06
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+++giovedì, 12 gennaio 2006+++

“UN ENIGMATICO RICCARDINO FUFFOLO.” – La Settimana Enigmistica.

 

 

Vorrei, in questa sede, rivolgere un’ode al carissimo Riccardino Fuffolo. Attore di successo e uomo di mistero, amato da tutti quanti per le sue partecipazioni a cortometraggi come Fernet 9/11, la Febbra I-II, Un attimo al bagno, Esse come Savona, Vecchio Conio. Cioè, in realtà non partecipa a tutti questi grandissimi film d’autore… Ma è sempre presente con il cuore, lo so.

Degno collega di Maccio Capatonda, degno amico del cuore dell’orsetto Babbi (anche se, sotto sotto, son sicura voglia ucciderlo, perché Riccardino Fuffolo è come me).

Riccardino Fuffolo, colui che ha già fatto innamorare qualche splendida (…) donzella bergamasca.

I film di cui sopra, sono troppo spesso sottovalutati, con mio grandissimo dispiacere. Trattano di argomenti socialmente pericolosi, come l’acqua che può formare ruggine nello stomaco di ferro e che andrebbe saggiamente sostituita col vino (anche per il lavaggio faccia della mattina), come tutte le strane malattie che oggigiorno sono presenti come folletti nel sottobosco ( “Dottore, mi chiami un dottore!”) come la perdita momentanea di una madre, come problemi di pronuncia che non vengono compresi e quindi esaltati a fenomeno trash, come la gravissima problematica della frode fiscale e del gioco d’azzardo gestito da strozzini.

A queste produzioni partecipano anche attori Vincitori della Parma D’Argento al Festival di San Daniele, e per la realizzazione prettamente materiale del set di Babbi L’Orsetto si sono addirittura avvalsi della partecipazione del capo elettricista del famosissimo Tension, del regista Bruno Liegibastonliegi, di Ennio Anni.

Un nugolo di professionisti, insomma, sì… Non è che non son convinta di questa mia ultima affermazione, ma cosa dovrei dire, un nugolo di professionisti della deficienza.

Io li amo per questo.


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 12, 2006 18:17
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+++lunedì, 09 gennaio 2006+++

"Ma intanto mi fermo
un po' qui...
Tiriamo fuori tutti i tuoi cd?!
Ok, so già che metterai su i Doors..."


Schizzo di sangue perso da NatyFromHell alle gennaio 09, 2006 21:33
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